BLAGUE DU JOUR

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?
Parce qu'on leur a dit que les buts comptent doubles à l'extérieur.

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !

Tu m'as tué Jenson!

Ah là, j'achète !!!

ok mais pas plus de 100€... à prendre ou à laisser !!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh DES BARRES!!!

Putain mon Jzaon je vais la faire tourner celle la

Un homme fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une superbe petite blonde lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment : » Excusez-moi, est-ce que je vous connais? »

Elle répond en souriant: » je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… «

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : » Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la d@nseuse que j’ai b@isé sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me fl@gellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derr!ère? »

« Ben non « , répond-elle, » je suis la professeur d’anglais de votre fils !!! «

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

bon puisque l'on est sur les blondes, jai une petite devinette !!!


quesque une blonde suspendu pas les pieds dans mon garage ??

Un balai

Devil Ferrari a écrit:

Un balai

NON.

Une clé à pipe !!

Mdr

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l’un des deux réclame :
– Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
– Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
– Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme ?
– Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serre et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle ?

– Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre… !

hiiiiiiiiiiiii

Petite penser au paddiste !

Histoire vraie c'etait l'hiver !!!!
lorsque je travaillais dans l'informatique, je preparais les pc , a l'epoque on faisait tout a la main, c'est la pause, je bois un ti cafe et je vais voir mon pote au sav a la hot line, une cliente en ligne, il s'occupais des Macintosh

Allo bonjour madame

oui bonjour monsieur

etc...

jusqu'au moment ou mon pote pour resoudre son probleme lui demande

Vous aller ouvrir la fenetre au dessus du bureau

ah bon !!

oui vous ouvrez la fenetre et vous me dites ce qu'il se passe

vous etes sur ?

alors vous l'avez ouverte cette fenetre ??

oui monsieur je l'ai ouverte, mais j'ai trop froid, je peux la refermer ?

oh putin  !!!!

3 min 55 de bonheur !!

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!

un papy vient d'acheter une voiture .
il l' essaye et la pousse a 210 km/h.
dans le rétro il aperçoit les gendarmes,et accélère encore ,mais ils le doubles et le font se garer ..........
MAIS sa pas pas pépé ?je veux bien me montrer indulgent si vous me donner une très bonne explication ......
SINON PV et RETRAIT DE PERMIS ............
Pépé répond:
Il y a longtemps ma femme c'est tirée avec un gendarme et quand je vous ai aperçu, je me suis dit
"MERDE IL ME LA RAMENE !!!!!!!!!!"

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
> > Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
> > Ça coûte 5 000 Euros.
> > Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> >
> > Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
> > Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
> >
> > Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
> >
> > Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
> >
> > Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
> > - Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
> > - Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
> > - Et le chien, il parle ?
> > - Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
> > - Qui t'a dit cela ?
> > - Mais le chien !
> > - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

Un peu d'humour dans cette ligue ça ne fais pas de mal ... Au contraire si ça peu en détendre certains!
Merci Bartek

mdr fa
1+ iker
santé

le pauvre chien

Un très bon humoriste belge